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曾经很仔细的思考过自己,确信自己是个在大事面前拥有绝对冷静头脑的人。

任何事情的发生在我看来都是可以掌控的,特别是在我做出别人认为是错误判断或者行为的时候……
殊不知这可能是我的“圈套”呢?

我不习惯于算计或者计较,即使是在我到了必须要所谓的“打肿脸充胖子的时候”……
因为我知道事态的发展不会出乎我的意料……
但当我要斤斤计较的时候,对方一定会死的很惨,因为他真的让我生气了……

一向认为处理任何棘手的问题对于我而言都不是问题,因为它们的发生和走势常常在我的预料之中,然而现在却突然发现,一切的一切都已经不受我的控制了……
爷爷突然去世了,我没有再向其证明自己的机会了……
爸爸“突然”变的不在信守诺言了(可能这样的结果是可以早早被我预见,而扼杀在摇篮之中的,毕竟爸爸曾经是那样的受我的尊敬),突然间和他的关系降到了我出生以来的最低点(两个多月没有一同用餐,没有相互说过一句话)……
姐姐的“趋炎附势”,让我嫉妒厌恶……
发生在自己身上,本可以不发生的事情也曾一度让我迷失方向……
还有141天就要开始07年高考,而我仍在调整状态……

一切都似乎聚集在短期内突然的爆发了,让我突然紧张起来,我不知道该如何应对一切,不知道该怎样的找会以前的自信,找会那种可以掌控一切的自信……

迷失了方向,失去了斗志,变的贪婪,变的愤世,曾想用围绕在身边的亲情、友情来安静烦躁的心灵,曾想用对他(她)人的祝福和关心换来我对自己未来的信心,但是,好象根本不可能……

不愿意再去想那些让我烦躁,让我心痛,让我变的患得患失的事情,但是,好象忘记也是根本不可能的……

从不担心失去,因为人人都有属于自己的集合,如果没有交集的话,那注定要失去,可是当爷爷突然的离开后,我第一次觉得是那般的无助。失去——突然让我不敢面对,“好事”注定是要成双的出现的,34天之后,我再次有所失……

薍,薍,薍……往事相伴,是尽凄凉……

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